берлаг

Летний лагерь!!!

Приглашаем!
Это будет лагерь боевых искусств, цигун и основ безопасности.
A это значит, что ребенка ждут упражнения и игры на самоконтроль, внимание, физическую ловкость и выносливость, основы словесной самозащиты и работы в команде.
— повышается осознанность и самостоятельность
— укрепляется психическое и физическое здоровье
— появляются навыки безопасности в лесу, в городе,
А еще летний лагерь — это навыки общения, командный дух и много творческих мастер-классов от поваров «Дарины» прямо в лесу))).
В лагере работают всегда не менее двух педагогов, ведущий педагог — Максим Беренов, опыт работы 17 лет, опыт проведения палаточного лагеря с 2006 года.
Обязательна прививка от клеща и отсутствие аллергии.
Скидки при предоплате.
Всего 10 мест, ждем вас!
Заезды 4-8 июля (пн.-пт), 18-22 (пн-пт). Подробнее:

безопасность

Контроль не обеспечит безопасность. Статья Максима Беренова для «Шпаргалки для родителей»

Контроль не обеспечит безопасность

04 МАРТА

Многие мамы и папы стараются всюду сопровождать своих детей, звонят им по несколько раз в день только для того, чтобы узнать, дошел ли ребенок до дома, все ли с ним в порядке. Но защитить своего ребенка, находясь вдалеке от него, затруднительно. А чрезмерный контроль и опека могут сыграть дурную шутку: он может оказаться не готов принимать самостоятельные решения. Лучше помочь детям научиться самостоятельно оценивать меру безопасности.

Текст: Максим Беренов, автор и ведущий курса женской и детской самозащиты, преподаватель боевых искусств, семейный центр «Дарина»

 Безопасность начинается со знания

Как и при обучении правилам дорожного движения, важно не запугивать, а формировать уверенность в своих силах и способности самостоятельно справляться с острой ситуацией.

Большая часть банальностей, охотно переписываемых из книжки в книжку про ОБЖ, давно не работает. Я лично интервьюировал многих людей, прошедших через острые ситуации, офицеров МВД, ряд представителей преступного мира – и это показало ошибочность многих распространенных представлений о личной безопасности.

Где, по-вашему, безопаснее – на освещенной улице в центре или в темном парке на окраине города? Да, в темном парке нет свидетелей и не к кому обратиться за помощью.

Это может спровоцировать случайно забредшего туда ситуационного грабителя. Однако профессионал будет осуществлять поиск подходящего объекта на хорошо освещенных улицах или в теплом месте, куда люди с деньгами сами приходят, где эти деньги можно отследить. Кафе, магазин, общественный транспорт. А потом грабитель проводит жертву – например, до ее собственного подъезд, и войдет туда вместе. А если кругом очень много людей – нападение может быть совершено внаглую, в толпе. В толпе же и скроются. Допустим, споткнется и упадет прямо перед вами симпатичная девушка. Вы наклонитесь ей помочь. Полы вашей одежды разойдутся, и ей станет легко доступен внутренний карман. Да-да, тот самый, который вы считали наиболее защищенным. Или войдет в автобус подросток с пушистым хомячком на плече. И пока вы разглядываете и гладите зверька, второй парень обработает задний и боковой карманы.

Личная безопасность начинается со знания, как думает и действует настоящий преступник. Как выбирает жертву. Изменив свое поведение, и следуя ряду несложных правил, ваш ребенок сможет пресечь большинство преступных посягательств, а став жертвой – будет знать, как ему следует действовать.

 Как сделать, чтобы вас НЕ выбрали жертвой?

Да очень просто. Надо стать в глазах преступника непривлекательным и трудным для обработки объектом. Будьте бдительны и не создавайте подходящих ситуаций. Атаковать вас станет совсем неудобно. Но навык контроля окружающего пространства, оценки ситуации, выбора и воплощения в жизнь стратегии приходит лишь со временем и тренировками. Нарабатывать эти навыки, лучше всего в форме игры.

На своих занятиях я часто использую такой трюк: в начале занятия хвастаюсь своими гаджетами. А потом расспрашиваю детей, есть ли у них (их родителей и знакомых) подобные. Затем интересуюсь, где они хранятся, разрешают ли с ними ходить на занятия и т. п. После этого я объясняю детям, что разговор был провокацией и теперь, если бы я был вором или грабителем, мне бы осталось только пойти и изъять… Это подобно грому средь ясного неба. Желание хвастаться у детей отпадает сразу. Остается только научить их прерывать назойливые расспросы встречным вопросом: «А вы зачем спрашиваете? Ограбить хотите?» Это может показаться невежливым, но именно эта постановка вопроса позволяет надежно отвадить «криминальную разведку».

 План безопасности

Давайте попробуем нарисовать «План безопасности» по двору, где гуляет ребенок, или постоянному маршруту (дом-школа). Отмечаем розовыми линиями обычный маршрут, зеленым – места, где можно получить помощь, светло-зеленым – скопления людей, синим убежища и укрытия (синими стрелками можно прорисовать направление бегства к ним, при которых противник теряет вас ненадолго из виду), желтым – места, где можно найти оружие.  На рисунке желтым также помечен фильтр: узкий проход, где можно остановить группу противников, применив оружие. Красным отмечаем источники опасности.

Затем желательно многократно прогуляться по маршруту и его окрестностям с целью уточнения карты. Для упрощения игры можно в один день обращать внимание только на места скопления людей, в другой – на подручное оружие. Кто насчитает больше — получит приз. Затем постепенно усложнять, вводя поиск сразу по 2-3 категориям, а затем и по всем перечисленным. Указывать на обнаруженный объект, особенно если это источник опасности, надо тихо, не привлекая внимания.

Играя в эту игру со старшим сыном, на протяжении двух кварталов маршрута мы вдвоем обнаружили 4 потенциально опасных места, 8 мест, куда можно обратиться за помощью, 40 единиц подручного оружия (палок и камней).

Следующим заданием будет выработка нового маршрута, который проходил бы как можно дальше от источников опасности и как можно ближе к ресурсам. Но на самом деле цель этой игры – научить ребенка отслеживать происходящее в окружающем пространстве и своевременно реагировать.

Проиграйте с ним действия в случае опасности. При нападении грабителей задача – бежать в ближайшее место, где можно получит помощь. Если такого места нет, — туда, где можно спрятаться. И только лишь в крайнем случае – к подручному оружию.

А еще нужно поговорить с ребенком о мошеннических трюках, об умении говорить «нет», выстраивать отношения в коллективе, правильно вести себя с животными и правильно разговаривать с незнакомцами.

Желаю, чтобы вашего ребенка беды обошли стороной. И чтобы, если неприятности все же случатся, он был бы готов к ним. Имея соответствующие знания и навыки – он справится!

Многие мамы и папы стараются всюду сопровождать своих детей, звонят им по несколько раз в день только для того, чтобы узнать, дошел ли ребенок до дома, все ли с ним в порядке. Но защитить своего ребенка, находясь вдалеке от него, затруднительно. А чрезмерный контроль и опека могут сыграть дурную шутку: он может оказаться не готов принимать самостоятельные решения. Лучше помочь детям научиться самостоятельно оценивать меру безопасности.

i (3)

Когда вас стало больше. Статья для журнала «Шпаргалка для родителей»

Когда вас стало больше. Статья для журнала «Шпаргалка для родителей»

21 МАРТА

Пополнение в семье – это всегда праздник. Но вместе с любовью в семью приходят и другие чувства – раздражение, усталость, ревность. Как сделать, чтобы появление в семье малыша не стало болезненным?

Текст: Анастасия Муравьева, руководитель семейного центра «Дарина»

Даже когда родители осознанно подошли к пополнению в семье, подготовили остальных детей – ситуации возможны самые непредсказуемые. Если в поведении старшего и правда произошли сильные изменения (тревожность, плаксивость, агрессивность) – стоит обратиться к психологу. Но для начала – самим начать… например, рассказывать сказки. Про семьи принцесс или зайцев, неважно, – главное, что в этих сказках тоже появляются малыши, а принцессы и зайцы проходят через кризис, чтобы почерпнуть в этой ситуации радости, и взросление. Потому что психолог сможет помочь ребенку только тогда, когда у родителей самих есть готовность эмоционально включиться в работу и готовность меняться.

Есть еще несколько важных акцентов: если их верно расставить, старшему ребенку будет легче принять младшего.

 ИЕРАРХИЯ В СТАЕ

В семье по рангу всегда выше те, кто первый пришел в нее, –родители, равные друг другу, но взрослые для детей. Далее – дети по старшинству. Но «старше» не значит «любимее». Это значит – осознанно родителями наделяется правами быть собой и не уступать свое. Делить, делиться, вместе играть – пожалуйста, но… Помню, на детском дне рождения я как-то смотрела, как играли малыши. Имениннице и ее гостям было около пяти лет, вместе с ними была старшая сестра лет 10-12. Играли в догонялки, с азартом, и, конечно, чаще выигрывала старшая девочка. Как же, – думала я, – что ей мешает уступить, подыграть, почему родители не скажут ей? Младшие иногда легонько обижались, но потом забывали об обиде и продолжали соревноваться. Сейчас, став психологом, я вижу правильность той ситуации: каждый чувствовал в силу возраста, был собой, естественным.

 ДЕТСКОЕ ДЕТСТВО

Не стоит старших братьев и сестер делать заранее взрослыми, нагружая сверх меры родительскими делами (погулять с малышом, приготовить обед). Хорошо, когда полезные маленькие поручения распределены на всех – и младшим по силам, и старшим. Тогда и равенство, и иерархия соблюдены. А значит, и во взрослой жизни человек займет СВОЕ место, а не станет, например, большой спасающей мамой для всех.

 РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РЕСУРСА

Немаловажно показывать любовь и заботу всем детям – и старшим, и младшим. Конечно, у мамы не всегда идеально сбалансирован запас ресурсов. И важно поддержать в первую очередь… Нет, не малыша. Себя! Ведь мама и папа – источник сил и для детей. Поэтому, когда хочется больше дать детям, но черпаешь из почти пустого источника, – истощаешься и даешь еще меньше. Или накапливаешь усталость и срываешься. Родительская любовь – это не количество развивашек, прочитанных книжек, танцев с бубнами и поклонение детству. Это принятие себя, детей, жизни, эмоциональная включенность и доброта. А еще твердость быть собой. И детям важно давать понять – мама устала или у нее настроение не очень: она живая, так бывает.

 МЫ РАЗНЫЕ

Самое-самое главное – семья не место для сравнений, кто умнее, лучше, главнее, важнее, старше, младше. Мы разные! Мы не конкурируем.

Мы разные. Делим торт поровну? А может, делим по-разному? Самый красивый кусок – маме. Самый большой – папе, он с работы. Кусок с вишенкой – братику, а с шоколадной крошкой – сестренке, они так любят. Декларируя в семье не равенство или превосходство, а уникальность, мы прививаем ребенку умение ценить себя, не сравнивая с другими. И да, маму тоже нельзя сравнивать! Мало ли что «другие и с тремя детьми успевают»! Они другие, а мы – такие.

И если ребенок спрашивает: «Кого ты больше любишь?», лучше говорить – люблю вас всех по-разному, но одинаково сильно. А ведь и правда, «одинаковая любовь» – даже звучит не очень.

 И У НИХ ПОЯВИЛСЯ… ПАПА

Сложный случай пополнения семьи – когда рождаются дети от второго брака. Тут очень много усилий нужно приложить, чтобы не травмировать старших детей от другого партнера.

Когда ребенок появляется у мамы, «чужой дядя», который был просто вторым маминым мужем, становится в семейной системе еще и отцом. И если раньше было открытым вопросом, есть ли у него право воспитывать старшего ребенка, то с младшим он – полноценный участник событий. Тут важно помнить про иерархию (старший ребенок появился у мамы раньше, чем мужчина!), про уважение ко всем членам семьи.

А когда малыш появляется у папы в его новой семье? Сколько любви и заботы он вложит в старшего? Не прекратит ездить к нему? Главное – не настраивать родных друг против друга, действовать в интересах детей, а если обид и злости много (как у бывшей жены, так и у новой – он ведь выходные делит на двух детей!), важно осознавать это и прорабатывать. Да, в таких системах сложно – и детям, и взрослым. Но жизнь продолжается, уважение и принятие по-прежнему важны, а количество любви в мире с появлением малыша только увеличится.

КОГДА ВАС СТАЛО БОЛЬШЕ

1. Важно не забывать, что сколько бы ни было детей, что родители прежде всего – мужчина и женщина. Их любовь друг к другу – фундамент семьи. (О том, как нащупать верные роли в семье, вы сможете прочитать в следующем номере в статье «Больше, чем родители»).

2. Вы – взрослые. На вас опираются дети.

3. Если нет сил и ресурсов – не убиваться. Чувство вины только усугубит ситуацию. Вы делаете все, что можете. Что не можете, – не делаете.

4. Любви много или мало не бывает. Не сравнивайте. Вы – единственные родители, лучшие для своих детей. Никто их не будет любить правильнее вас.

pic44

Больше чем родители. Статья для журнала «Шпаргалка для родителей»

Больше чем родители

Отношения родителей глазами ребенка – первый урок любви. Но в семье важны отношения между мужчиной и женщиной не только в роли родителей! Только принятие, любовь и доверие между мамой и папой станут надежным фундаментом для будущего жизненного опыта малыша.

Текст: Анастасия Муравьева, руководитель семейного центра «Дарина»

Идея детоцентрированной семьи во многом хороша – ребенка любят, у родителей сильные осознанные позиции отцовства и материнства, а следовательно – много возможностей для развития, счастья и здоровья чада. Но еще одна грань чувств в семье – отношения в союзе. Именно считывая вербально и невербально отношения между мужчиной и женщиной, между папой и мамой, ребенок учится создавать свою модель брака, примеряет на себя роли.

Мама все время контролирует папу? Выходит, любовь – это недоверие.

Папа критикует маму? Видимо, любовь – это вина.

Когда отношения строятся на принятии, доверии и уважении – эта же модель ляжет и в основу взросления. Никакого обмана! Если мама в глубине души думает, что «могла бы и получше найти», но при этом хвалит папу и улыбается, – ребенок считает невербальные сигналы, а в будущем станет сам включаться в бесконечный поиск идеала. Хорошо осознать и в отношении детей, и в отношении супруга, да и вообще в жизни волшебную фразу «мне ценно мое», – и тогда любовь становится не инструментом манипуляций, а той безусловной энергией, которая питает и вдохновляет.

ЛОВУШКА №1: «ВСЕ ИДЕАЛЬНО»

В семье родителей все хо-ро-шо. Мама – образцовая жена, хозяйка, мама. Все настолько идеально, что нет места несовершенству, боли и неправильным чувствам. Часто дочери из таких семей во взрослой жизни переживают из-за собственного несовершенства, у них мало сил, сложно признать свои маленькие достижения.

Что делать? Быть настоящими. Разбрасывать вещи, шутить, не бояться ошибаться, а при оплошности не бояться показать ее детям (мама живая, она тоже допускает ошибки, плачет, смеется, дурачится). Быть немного детьми не только в играх с ребенком, но и между собой (мама и папа живые, умеют быть смешными). Это и отношения освежает.

ЛОВУШКА №2: «РАДИ ДЕТЕЙ»

В семье любят ребенка, а мама и папа давно остыли друг к другу. Диапазон широк: от теплых семей, в которых взрослые попросту забыли об иных ролях, кроме родительской, до сложных систем, обросших постоянными и прочными связями на стороне. С этим надо работать – расходиться, ходить на семейную терапию, между собой проявить чувства, определить границы, заново выстроить в новой уже системе уважение и доверие. В семьях, где есть тайна, нет доверия, есть вытесненная злость, дети – готовые клиенты психолога. И психосоматика пышным цветом.

И даже первая модель, которая, казалось бы, хороша (мы вместе, мы верны, любим ребенка, порядочны между собой), таит свои опасности. Здесь тоже нужно доверие, готовность меняться и делать что-либо для партнера и семьи. Важно, очень важно проживать не только родительские, но и иные роли, расставлять акценты – «Папа выбрал маму, она его женщина, а потом появился малыш». Тогда многое встает на свои места – а у ребенка остается место для своей жизни, для поиска в будущем своего партнера.

ЧЕМУ УЧИТСЯ РЕБЕНОК, ГЛЯДЯ НА ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ?

Ключевые роли мужчины и женщины. В детстве закладываются основные навыки взаимоотношения с равным, с партнером. Как в таком случае происходит забота друг о друге? Как строятся диалоги? Позже выросшему ребенку нужно будет создать СВОЮ модель семьи, в которую можно вложить (или не вкладывать) некоторые принципы семьи родительской. А вот слепое копирование родительской семьи или отрицание этой модели – тревожный сигнал.

Выстраивание границ. Это не только «без стука в спальню не входить», но и временнЫе границы: вот время для мамы и папы, вот – для твоих игр с мамой и папой. Важный навык, в дальнейшем позволяющий не только отстаивать свои границы, но и уважать чужие.

Свое место. Папа и мама – большие и взрослые. А ребенок – маленький. Неравенство не означает плохость или второстепенность. Это порядок – на больших и уверенных взрослых гораздо легче опираться и расти.

А самое главное – важно быть взрослыми мужчиной и женщиной, а не тремя детьми. Для опоры, для взросления ребенка. Для себя, в конце концов.

daughter copy mother working on laptop

«Заберите у ребенка компьютер и телефон! Пусть придумает себе занятие хотя бы на час…» Анастасия Муравьева, статья для Делового Квартала

http://ekb.dk.ru/news/zaberite-u-rebenka-kompyuter-i-telefon-pust-pridumaet-sebe-zanyatie-hotya-by-na-chas-236994527

«Не слишком ли мы привыкли, что наших детей все время кто-то должен развлекать? Умение создавать себе настроение — показатель взросления». Колонка Анастасии Муравьевой для DK.RU.

Анастасия Муравьева, процессуальный психолог, директор семейного центра «Дарина»:

— Вариантов проведения торжеств сегодня гораздо больше, чем пять, а тем более десять лет назад. Но, к сожалению, в этом многообразии сложно сохранить яркость эмоций.

Однажды на одном из детских мастер-классов я услышала от ребенка семи лет:

«А теперь пусть нас развлекают!».

И это меня насторожило. Не потому, что развлечь сложно. Индустрия развлечений прекрасно отлажена и работает по высоким стандартам, появляются новые шоу, аниматоры, игры (хотя, не скрою, удивлять детей становится все проблематичнее). И это прекрасно, когда заказчик видит вдумчивую работу над каждым его запросом. Но не слишком ли мы привыкли, что наших детей все время кто-то должен развлекать? И самое главное — должны ли они вообще сами себя развлекать? Каким должен быть праздник, и самое главное — зачем?

Очевидно, что праздник — для радости, для того чтобы почувствовать себя счастливым.  Для веселья. Для смеха. Для отдыха. Но почему сейчас, когда возможностей для развлечений во много раз больше, чем еще лет десять назад, а тем более двадцать-тридцать, наше время называют депрессивным? А дети не могут сами себя занять?

Попробуйте забрать у них компьютер, планшет, телефон и предложить организовать праздник самим. Или хотя бы час на улице поиграть в командную игру, как в детстве — в казаки-разбойники. Семи- и восьмилеткам это вполне под силу.

Но иногда из группы в 10-12 детей никто не может придумать занятие на час. Всего на один час!

И неудивительно. В два года к малышу приходил клоун. В шесть — его развлекали аниматоры. В семь — мама и папа организовали шоу мыльных пузырей. Ах, да! Каждый год еще по 4-5 детских елок. Но у этого всего есть одна печальная грань — самому себе создавать радость становится невозможным… Это парадокс: внешне — много развлечений; внутри — мало идей.

Да, мы — взрослые — и, правда, не доиграли в свое время. Хочется детям организовать чудесный праздник. Вспомните себя в семь лет — очень хотелось большой и красивый торт. А еще много подарков и череду праздничных представлений. Стоп, подумайте, а действительно, что нужно ребенку?

Я вовсе не ностальгирую. Научиться самим себя развлекать необходимо не для того, чтобы вернутся в прошлое с дефицитными мандаринами. А для того, чтобы став большими и взрослыми, мы могли сами создавать источник радости. Сами! Чтобы не проваливались в густую и липкую ноябрьскую депрессию, а если провалились, имели внутренний ресурс выбраться из нее. Это привычка, это навык — уметь создавать себе настроение! В конце концов — это показатель взросления. И, наоборот, инфантилизма — если лет в 20-30 этого навыка нет.

Кстати, для детей гораздо более ценно чувствовать себя взрослыми, чем нам кажется. А начинается все с малого — с умения не зависеть от того, что кто-то развлечет тебя. С умения и навыка придумывать праздники или быть их полноправными участниками, а не только пассивными зрителями.

Упомяну еще и то, что никакой аниматор не заменит маму и папу, которые в это время зарабатывают, чтобы оплатить его шоу. И «заедать» нехватку любви никакими развлечениями невозможно.

Второй парадокс: я вижу на консультациях у детей очень заботливых родителей потребность в любви. У них есть все: кружки, секции, и самое красивое платье на елку… А ребенку хочется просто быть с папой, который вечно на работе. Наше поколение повсеместно приходило к психологу с запросом о том, как же научиться желать, позволить себе хотеть? Сегодняшние дети пойдут с другими запросами: как справляться с желаниями, различать свои и не свои, понимать, что именно тебе надо? И самое главное — как же самим создавать свою жизнь: с радостью, елочными игрушками, праздниками и буднями? А как иначе, если все решили за них, а желания реализовывались еще за долго до их появления?

Я предлагаю сделать несколько простых и честных шагов к детству,  в котором не застревают, а развиваются. Детству, в котором есть место для радости. А чтобы гармонично жить, важно уметь разглядывать радость в простых буднях. И даже в кризисе.

Начинать как ни банально, придется с себя… А сами-то мы, взрослые, умеем радоваться? Этот вопрос ставит в тупик — особенно в такое сложное, как сегодня, время. Умению радоваться надо будет учиться. Нет денег? Можно отправиться в поход с термосом и палаткой, или устроить домашний кулинарный мастер-класс, организовать праздник во дворе. Самое главное — научиться искренне радоваться этому. Тем, кто освоит этот навык, легче будет в сложные годы и проще будет объяснить детям, что сегодня — не те возможности, какими они были вчера.

Сделать к празднику что-то самому — бесценно. Хотя бы раз попробуйте испечь торт вместе с ребенком. Кулинария — одно из самых полезных развивающих дел.

Да, куда полезнее, чем специально продуманные игры. А свой торт для ребенка — порой важнее, чем готовый. С супер-рисунком на корже!

Если ребенок школьного возраста, предложите на полчаса-час занять себя самостоятельно. Благо сейчас огромный выбор настольных игр. Кстати, настольные игры входят в моду, и вполне возможно провести «фестиваль игр» на дому или в антикафе — вполне бюджетное мероприятие!

Продумайте количество елочных представлений, на которые поведете ребенка. Ценность праздника — в его исключительности. Когда мероприятия через день, их сложно освоить, а эмоциональный перегруз приводит в дальнейшем к потере навыка проживать яркие чувства — их ведь было слишком много! Особенно хороши елки с мастер-классами: сопричастность к действию — ценный навык на пути к самостоятельности.

Участвуйте в празднике сами. Конечно, время, когда папа переодевался в Деда Мороза, прошло. Но родительское участие — не только проявление заботы. Однако этот совет применим больше к дошкольникам, а детям постарше нужно предлагать организовать праздник или его часть самим.

Сейчас активно развивается такое направление, как праздники в традиционном стиле. Это еще одна идея, как весело провести время и сплотить семью. Особенно, если некоторые традиции осознаются и прорастают в семье — выезды, изготовление традиционных кукол, роспись пряников.

Очень хорошо иметь семейные традиции праздника. Почти у всех есть свои традиции Нового года и Рождества, детских праздников. Отлично их придумывать и поддерживать. А у моих знакомых есть даже праздник знакомства! Чем не День рождения семьи, главный праздник?

Я желаю вам радостных и ярких праздников, и насыщенных, счастливых, теплых семейных будней!

Подготовила Анастасия Оборина

11667379_485673378263087_1922526702315732080_n

Когда можно и нельзя поощрять ребенка деньгами — Анастасия Муравьева, статья для Делового Квартала

«Плюс от стимулирования к учебе деньгами — понимание рабочего процесса. Папа ведь тоже получает зарплату, это стимул за хороший, а не абы какой результат». Колонка Анастасии Муравьевой для DK.RU.

— Помните ли вы, когда у вас появились «карманные» деньги? А при каких условиях их получили? А первый заработок? Все это — вехи дальнейшего нашего взаимоотношения с деньгами, но самое главное — с людьми и с собой.

Первые «карманные» деньги у детей появляются с началом товарно-денежных отношений — например, покупкой булочки в школьной столовой или шоколадки на сдачу из магазина. Однако, когда появляются деньги, часто возникает сравнение — хорошо себя вел — получи, плохо — оставайся без денег. Но правильно ли это?

С одной стороны, для достижения воспитательного эффекта — лучше, когда наказание следует в материальной форме, а не в эмоциональной. Если уж наказывать, то лучше лишать «карманных» денег, а не любви, внимания и сочувствия.

Однако стимулирование деньгами не всегда разумно. Например, я убеждена, что в семье такие стимулы разрушительны и опасны (оплата домашних дел — например, помощи маме по хозяйству). Родители закладывают модель семьи, отношений между мужчиной и женщиной. Плата за домашние дела — это сравнение и оценивание вклада каждого. Когда в такие отношения закладывается принцип торга — «ты мне — я тебе», сравнения (кто кому больше сделал) — разрушается и сама ткань, соединяющая семью. При этом стирается понимание моего дома, моих желаний и границ: если я прибираю в своей комнате, в своем доме — почему мне кто-то платит? Здесь возможны только внутренние стимулы — я хочу. Только согласие, соединяющее семью. Конечно, по окончанию генеральной уборки, например, можно и подарок купить, приятно же. Но не так, чтобы это стало платой за дела. Это четкая граница — в семье мы любим не за полезность и нужность, а потому что ты есть.

На работе, учебе, напротив, всегда будут оценивать, критиковать, искать пользу. Поэтому стимулирование к хорошей учебе деньгами вполне возможно.

Самые главные и адекватные стимулы к учебе — удовольствие от получения знаний, интерес, радость от победы над собой, результат, которым сам доволен. Следующие — меры сравнения (оценки и принятие в среде сверстников), значение которых не стоит обесценивать, так как мы живем в обществе. Важно донести до ребенка, что оценки — это не про то, хорош я или нет, а про то, хороша или нет моя работа, это инструмент диалога с учителем. Оценивать пренебрежением — тоже крайность, как и чрезмерная заниженная или завышенная оценка. Дети должны чувствовать важность того, как и что они создают.

Положительный эффект от стимулирования к учебе деньгами — понимание рабочего процесса.

Папа ведь тоже получает зарплату, стимул за что-то, фактически за хороший (а не абы какой) результат работы, а не просто так. Еще один плюс — понимание ценности денег. Когда их дают за что-то, а сумму дифференцируют в зависимости от результата.

Негативный эффект такой мотивации заключается в привязанности (без денег не хочу учиться), в потере интереса и других стимулов к учебе. Кроме того, важно понимать, что в какой-то момент у родителей может не оказаться денег, что тогда? Здесь мы и приходим к важному принципу — поощрять деньгами за учебу можно только тогда, когда устойчиво сформированы другие стимулы — интерес, уважение к оценкам, желание учиться, создавать, побеждать. Хотя бы некоторые из них.

Поощрять ребенка деньгами также можно за помощь папе или маме в работе. Небольшие поручения можно давать даже младшим школьникам, особенно если можно прийти к маме на работу — разово, как на праздник, например, в карантин, или, если работа взята домой. Пусть поручение будет совершенно ненужным — хоть бумагу перебрать. Но это и контакт с родителем, и взросление (настоящая работа!) и навык трудиться, который часто не заложен, увы…

Вот тут небольшое вознаграждение — маленький стимул к большой карьере. А потом уже — и свой собственный заработок.

Не стоит забывать, что первые заработанные деньги — это всегда теплые воспоминания. У одних это летняя школьная практика. У других — совершенно простые поручения — раздача флаеров, расклейка объявлений и т. д. Хорошо, если первый заработок будет связан с будущей профессией.

Хочешь стать дизайнером? Придумай и сделай украшения хенд-мейд. Предпринимателем? Поработай у знакомых в магазине. Ученым? Есть археологические экспедиции, куда берут школьников.

На период выбора профессии стоит смотреть не только в сторону выбора образования, но и искать, где можно попробовать себя в этом или похожем деле. И чем раньше, тем лучше. Взрослеть в век всеобщего инфантилизма никогда не рано.

Но родители должны не только научить ребенка зарабатывать, но и считать деньги, разумно их тратить. Сколько стоит празднование твоего дня рождения? Посчитай разные форматы проведения, может ли наша семья позволить себе такой праздник? А что ты сам можешь организовать? За 10000 рублей, а за 1000 рублей? Хорошо с уже подросшими школьниками хотя бы изредка вместе ходить в магазин, рассуждать о семейных тратах. Тогда легче объяснить — что мы можем себе позволить, а что нет. А что бы не было грустно, всегда предлагать альтернативу. Например, на торт денег не хватает, но купим продукты, ты придумаешь рецепт и испечешь вместе с мамой торт.

Экономия — это тоже весело, если правильно подать и самим не впадать в панику от роста цен.

Не можем купить новую одежду? Давай придумаем новый образ с аксессуарами из того, что есть. Заодно посмотрим в интернете тенденции, обсудим, пообщаемся. Ключевое — пообщаемся! Деньги никогда не станут мерилом человеческого общения, любви и тепла. И если в ребенке есть понимание этих ценностей, его не испортят ни большие, ни малые суммы. А это зависит от родителей.

Подготовила Анастасия Оборина — специально для DK.RU

 

y_12212933

Начался набор в детский летний лагерь!

Совместно со школой боевых искусств Максима Беренова приглашаем в наш выездной палаточный лагерь — это отличная возможность отдохнуть недалеко от города на природе, а так же освоить навыки безопасности, восточных боевых искусств и командной организации.
Проживание в палатках, питание.
В программе лагеря:
-боевые искусства Кунг-фу, Арнис Эскрима (Филиппинское фехтование), такелажное дело,
-цигун для детей и основы психологической самозащиты
-вылазки на природу, командные игры.
-мастер-классы по приготовлению блюд на костре от повара «Дарины»
-освоение туристических навыков.
Стоимость недели:
-при предоплате 25% до 30.04 — 7500 (с питанием)
-до 31.05 — 8000
-до 30.06 — 8500

Количество мест — 10, в лагере всегда находятся 2 педагога.
Ждем вас, возможен выезд всей семьей, по желанию — мастер-классы для взрослых. У нас — профессиональное оборудование и аутентичные боевые инструменты.
Максим Беренов
Президент Уральской федерации пластичных единоборств и фехтования.
Общий стаж преподавания боевых искусств и цигун 19 лет.
Универсальная боевая система УНИБОС — 17 лет.
Арнис Кали Эскрима – боевое искусство Филиппин – 14 лет.
берлаг1