i (3)

Когда вас стало больше. Статья для журнала «Шпаргалка для родителей»

Когда вас стало больше. Статья для журнала «Шпаргалка для родителей»

21 МАРТА

Пополнение в семье – это всегда праздник. Но вместе с любовью в семью приходят и другие чувства – раздражение, усталость, ревность. Как сделать, чтобы появление в семье малыша не стало болезненным?

Текст: Анастасия Муравьева, руководитель семейного центра «Дарина»

Даже когда родители осознанно подошли к пополнению в семье, подготовили остальных детей – ситуации возможны самые непредсказуемые. Если в поведении старшего и правда произошли сильные изменения (тревожность, плаксивость, агрессивность) – стоит обратиться к психологу. Но для начала – самим начать… например, рассказывать сказки. Про семьи принцесс или зайцев, неважно, – главное, что в этих сказках тоже появляются малыши, а принцессы и зайцы проходят через кризис, чтобы почерпнуть в этой ситуации радости, и взросление. Потому что психолог сможет помочь ребенку только тогда, когда у родителей самих есть готовность эмоционально включиться в работу и готовность меняться.

Есть еще несколько важных акцентов: если их верно расставить, старшему ребенку будет легче принять младшего.

 ИЕРАРХИЯ В СТАЕ

В семье по рангу всегда выше те, кто первый пришел в нее, –родители, равные друг другу, но взрослые для детей. Далее – дети по старшинству. Но «старше» не значит «любимее». Это значит – осознанно родителями наделяется правами быть собой и не уступать свое. Делить, делиться, вместе играть – пожалуйста, но… Помню, на детском дне рождения я как-то смотрела, как играли малыши. Имениннице и ее гостям было около пяти лет, вместе с ними была старшая сестра лет 10-12. Играли в догонялки, с азартом, и, конечно, чаще выигрывала старшая девочка. Как же, – думала я, – что ей мешает уступить, подыграть, почему родители не скажут ей? Младшие иногда легонько обижались, но потом забывали об обиде и продолжали соревноваться. Сейчас, став психологом, я вижу правильность той ситуации: каждый чувствовал в силу возраста, был собой, естественным.

 ДЕТСКОЕ ДЕТСТВО

Не стоит старших братьев и сестер делать заранее взрослыми, нагружая сверх меры родительскими делами (погулять с малышом, приготовить обед). Хорошо, когда полезные маленькие поручения распределены на всех – и младшим по силам, и старшим. Тогда и равенство, и иерархия соблюдены. А значит, и во взрослой жизни человек займет СВОЕ место, а не станет, например, большой спасающей мамой для всех.

 РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РЕСУРСА

Немаловажно показывать любовь и заботу всем детям – и старшим, и младшим. Конечно, у мамы не всегда идеально сбалансирован запас ресурсов. И важно поддержать в первую очередь… Нет, не малыша. Себя! Ведь мама и папа – источник сил и для детей. Поэтому, когда хочется больше дать детям, но черпаешь из почти пустого источника, – истощаешься и даешь еще меньше. Или накапливаешь усталость и срываешься. Родительская любовь – это не количество развивашек, прочитанных книжек, танцев с бубнами и поклонение детству. Это принятие себя, детей, жизни, эмоциональная включенность и доброта. А еще твердость быть собой. И детям важно давать понять – мама устала или у нее настроение не очень: она живая, так бывает.

 МЫ РАЗНЫЕ

Самое-самое главное – семья не место для сравнений, кто умнее, лучше, главнее, важнее, старше, младше. Мы разные! Мы не конкурируем.

Мы разные. Делим торт поровну? А может, делим по-разному? Самый красивый кусок – маме. Самый большой – папе, он с работы. Кусок с вишенкой – братику, а с шоколадной крошкой – сестренке, они так любят. Декларируя в семье не равенство или превосходство, а уникальность, мы прививаем ребенку умение ценить себя, не сравнивая с другими. И да, маму тоже нельзя сравнивать! Мало ли что «другие и с тремя детьми успевают»! Они другие, а мы – такие.

И если ребенок спрашивает: «Кого ты больше любишь?», лучше говорить – люблю вас всех по-разному, но одинаково сильно. А ведь и правда, «одинаковая любовь» – даже звучит не очень.

 И У НИХ ПОЯВИЛСЯ… ПАПА

Сложный случай пополнения семьи – когда рождаются дети от второго брака. Тут очень много усилий нужно приложить, чтобы не травмировать старших детей от другого партнера.

Когда ребенок появляется у мамы, «чужой дядя», который был просто вторым маминым мужем, становится в семейной системе еще и отцом. И если раньше было открытым вопросом, есть ли у него право воспитывать старшего ребенка, то с младшим он – полноценный участник событий. Тут важно помнить про иерархию (старший ребенок появился у мамы раньше, чем мужчина!), про уважение ко всем членам семьи.

А когда малыш появляется у папы в его новой семье? Сколько любви и заботы он вложит в старшего? Не прекратит ездить к нему? Главное – не настраивать родных друг против друга, действовать в интересах детей, а если обид и злости много (как у бывшей жены, так и у новой – он ведь выходные делит на двух детей!), важно осознавать это и прорабатывать. Да, в таких системах сложно – и детям, и взрослым. Но жизнь продолжается, уважение и принятие по-прежнему важны, а количество любви в мире с появлением малыша только увеличится.

КОГДА ВАС СТАЛО БОЛЬШЕ

1. Важно не забывать, что сколько бы ни было детей, что родители прежде всего – мужчина и женщина. Их любовь друг к другу – фундамент семьи. (О том, как нащупать верные роли в семье, вы сможете прочитать в следующем номере в статье «Больше, чем родители»).

2. Вы – взрослые. На вас опираются дети.

3. Если нет сил и ресурсов – не убиваться. Чувство вины только усугубит ситуацию. Вы делаете все, что можете. Что не можете, – не делаете.

4. Любви много или мало не бывает. Не сравнивайте. Вы – единственные родители, лучшие для своих детей. Никто их не будет любить правильнее вас.

daughter copy mother working on laptop

«Заберите у ребенка компьютер и телефон! Пусть придумает себе занятие хотя бы на час…» Анастасия Муравьева, статья для Делового Квартала

http://ekb.dk.ru/news/zaberite-u-rebenka-kompyuter-i-telefon-pust-pridumaet-sebe-zanyatie-hotya-by-na-chas-236994527

«Не слишком ли мы привыкли, что наших детей все время кто-то должен развлекать? Умение создавать себе настроение — показатель взросления». Колонка Анастасии Муравьевой для DK.RU.

Анастасия Муравьева, процессуальный психолог, директор семейного центра «Дарина»:

— Вариантов проведения торжеств сегодня гораздо больше, чем пять, а тем более десять лет назад. Но, к сожалению, в этом многообразии сложно сохранить яркость эмоций.

Однажды на одном из детских мастер-классов я услышала от ребенка семи лет:

«А теперь пусть нас развлекают!».

И это меня насторожило. Не потому, что развлечь сложно. Индустрия развлечений прекрасно отлажена и работает по высоким стандартам, появляются новые шоу, аниматоры, игры (хотя, не скрою, удивлять детей становится все проблематичнее). И это прекрасно, когда заказчик видит вдумчивую работу над каждым его запросом. Но не слишком ли мы привыкли, что наших детей все время кто-то должен развлекать? И самое главное — должны ли они вообще сами себя развлекать? Каким должен быть праздник, и самое главное — зачем?

Очевидно, что праздник — для радости, для того чтобы почувствовать себя счастливым.  Для веселья. Для смеха. Для отдыха. Но почему сейчас, когда возможностей для развлечений во много раз больше, чем еще лет десять назад, а тем более двадцать-тридцать, наше время называют депрессивным? А дети не могут сами себя занять?

Попробуйте забрать у них компьютер, планшет, телефон и предложить организовать праздник самим. Или хотя бы час на улице поиграть в командную игру, как в детстве — в казаки-разбойники. Семи- и восьмилеткам это вполне под силу.

Но иногда из группы в 10-12 детей никто не может придумать занятие на час. Всего на один час!

И неудивительно. В два года к малышу приходил клоун. В шесть — его развлекали аниматоры. В семь — мама и папа организовали шоу мыльных пузырей. Ах, да! Каждый год еще по 4-5 детских елок. Но у этого всего есть одна печальная грань — самому себе создавать радость становится невозможным… Это парадокс: внешне — много развлечений; внутри — мало идей.

Да, мы — взрослые — и, правда, не доиграли в свое время. Хочется детям организовать чудесный праздник. Вспомните себя в семь лет — очень хотелось большой и красивый торт. А еще много подарков и череду праздничных представлений. Стоп, подумайте, а действительно, что нужно ребенку?

Я вовсе не ностальгирую. Научиться самим себя развлекать необходимо не для того, чтобы вернутся в прошлое с дефицитными мандаринами. А для того, чтобы став большими и взрослыми, мы могли сами создавать источник радости. Сами! Чтобы не проваливались в густую и липкую ноябрьскую депрессию, а если провалились, имели внутренний ресурс выбраться из нее. Это привычка, это навык — уметь создавать себе настроение! В конце концов — это показатель взросления. И, наоборот, инфантилизма — если лет в 20-30 этого навыка нет.

Кстати, для детей гораздо более ценно чувствовать себя взрослыми, чем нам кажется. А начинается все с малого — с умения не зависеть от того, что кто-то развлечет тебя. С умения и навыка придумывать праздники или быть их полноправными участниками, а не только пассивными зрителями.

Упомяну еще и то, что никакой аниматор не заменит маму и папу, которые в это время зарабатывают, чтобы оплатить его шоу. И «заедать» нехватку любви никакими развлечениями невозможно.

Второй парадокс: я вижу на консультациях у детей очень заботливых родителей потребность в любви. У них есть все: кружки, секции, и самое красивое платье на елку… А ребенку хочется просто быть с папой, который вечно на работе. Наше поколение повсеместно приходило к психологу с запросом о том, как же научиться желать, позволить себе хотеть? Сегодняшние дети пойдут с другими запросами: как справляться с желаниями, различать свои и не свои, понимать, что именно тебе надо? И самое главное — как же самим создавать свою жизнь: с радостью, елочными игрушками, праздниками и буднями? А как иначе, если все решили за них, а желания реализовывались еще за долго до их появления?

Я предлагаю сделать несколько простых и честных шагов к детству,  в котором не застревают, а развиваются. Детству, в котором есть место для радости. А чтобы гармонично жить, важно уметь разглядывать радость в простых буднях. И даже в кризисе.

Начинать как ни банально, придется с себя… А сами-то мы, взрослые, умеем радоваться? Этот вопрос ставит в тупик — особенно в такое сложное, как сегодня, время. Умению радоваться надо будет учиться. Нет денег? Можно отправиться в поход с термосом и палаткой, или устроить домашний кулинарный мастер-класс, организовать праздник во дворе. Самое главное — научиться искренне радоваться этому. Тем, кто освоит этот навык, легче будет в сложные годы и проще будет объяснить детям, что сегодня — не те возможности, какими они были вчера.

Сделать к празднику что-то самому — бесценно. Хотя бы раз попробуйте испечь торт вместе с ребенком. Кулинария — одно из самых полезных развивающих дел.

Да, куда полезнее, чем специально продуманные игры. А свой торт для ребенка — порой важнее, чем готовый. С супер-рисунком на корже!

Если ребенок школьного возраста, предложите на полчаса-час занять себя самостоятельно. Благо сейчас огромный выбор настольных игр. Кстати, настольные игры входят в моду, и вполне возможно провести «фестиваль игр» на дому или в антикафе — вполне бюджетное мероприятие!

Продумайте количество елочных представлений, на которые поведете ребенка. Ценность праздника — в его исключительности. Когда мероприятия через день, их сложно освоить, а эмоциональный перегруз приводит в дальнейшем к потере навыка проживать яркие чувства — их ведь было слишком много! Особенно хороши елки с мастер-классами: сопричастность к действию — ценный навык на пути к самостоятельности.

Участвуйте в празднике сами. Конечно, время, когда папа переодевался в Деда Мороза, прошло. Но родительское участие — не только проявление заботы. Однако этот совет применим больше к дошкольникам, а детям постарше нужно предлагать организовать праздник или его часть самим.

Сейчас активно развивается такое направление, как праздники в традиционном стиле. Это еще одна идея, как весело провести время и сплотить семью. Особенно, если некоторые традиции осознаются и прорастают в семье — выезды, изготовление традиционных кукол, роспись пряников.

Очень хорошо иметь семейные традиции праздника. Почти у всех есть свои традиции Нового года и Рождества, детских праздников. Отлично их придумывать и поддерживать. А у моих знакомых есть даже праздник знакомства! Чем не День рождения семьи, главный праздник?

Я желаю вам радостных и ярких праздников, и насыщенных, счастливых, теплых семейных будней!

Подготовила Анастасия Оборина